В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Благодаря рекламе я узнала:

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш.

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.

… что пора создавать купюру номиналом 999 рублей.

… что у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны и засранные кухонные плиты.

… что у забора бывает кариес.

… что бобры могут заниматься дойкой коров.

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА.

… что наша главная проблема — перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

   

Стою на улице , курю , ко мне подходит молодой парень и спрашивает спички , а они у меня как раз после дачи остались. Ну я ни слова не говоря , вытаскиваю их из кармана своей куртки , протягиваю.
Он так смотрит , и говорит:

- Зажигалкой то удобнее.
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"
Он прикуривает , отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку:

- Какой карман удивительный , все что не попросишь , все есть, небось и конфеты есть.
А я уже с неделю ношу с собой несколько "Бон пари", молча достаю из того же кармана леденец , он ошарашенно берёт его , его глаза полны ужаса.

После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания.
Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ...

Скопировано с фото-форума 

Вопрос:
Я,по профессии кардиохирург. Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я - фотограф. Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

Реальные цитаты из детских сочинений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

ОлесяГлория
классно!!!!
а я сегодня нарыла на одном из форумов вот какую штуку....в свете последних событий с продажей щенков - очень актуально...

Обьявление о продаже щенков кавказской овчарки !
МАРТ. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированные. Такие лапочки! 500$ за штуку.
Тел…….
АПРЕЛЬ. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$.
Тел. ……
МАЙ. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ………….
Июнь. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных щенков кавказской овчарки! Дёшево продаю собачью шерсть!
Тел. …………….
Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской овчарки. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры….
Тел. ………….
Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю в неограниченном количестве корень валерианы, красавки и другие успокоительные травы…..
Тел. ………………….

Ирина, КЛАСС!!!    

сегодня в Одноклассниках друзья ссыль прислали вот на это:
"Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!…» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!)))))))"
ржала до слёз....    

звонки в приют для животных:
Звонок:
- Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.
- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...
Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)
- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется