Вот точно... Все именно так и есть )))
Фото Такс-Альянс.
Такс-Альянс

Я не сплю с собаками! Терпеть не могу эту шерсть и запах собачьего пота возле моего носа и на моих вещах. Меня раздражают эти серые росчерки лап, после грязных дворов и подъездов, на светлых простынях моей семьи. Когда, на только что постеленном чистом белье, уютно, калачиком, сворачивается «от…цати-килограммовый» самец, и начинает сочно и смачно вылизывать свои интимные места, с удивлением приподнимая бровушки на мой некорректный ор!

Я не сплю с собаками! Мне не в кайф, ворочаясь на любимой подушке, заглатывать упругую короткую плотную шерсть, пытаясь тихо отплевывать, вытаскивая ее из ночнушки; стирать ее же неслышно-незаметно с губ, что бы муж не заметил, что я чем-то недовольна в самый ответственный момент!

Я не сплю с собаками! Особенно, когда они, закончив свой пред-ночной моцион умывания, лизания и сосания всех окончаний своего тела, смачно отряхиваются, шлепая ушами, воняя и разлетая слюнями и линяющей шерстью по всей нашей постели. Чтобы потом, потоптавшись, покрутившись, удобно и нагло шмякнуться, отдавив, но крепко заснув, похрапывая, в самом неудобном на мне месте. Причем так, чтобы бедные ноги утром затекли, заныли, словно я не отдыхала, а пахала всю ночь плугом, при этом таща на себе колесо от КАМАЗа.

Я не сплю с собаками, потому что сама не храплю, мой муж не храпит, мой сын не храпит, наши рыбки не храпят, и вообще.. Я очень тонко реагирую на малейшие звуки, отвлекающие ото сна, включая вздох и полет апрельской вялой мухи. Особенно меня раздражает сочный храп счастливого пса, утомленного откровенным бездельем в течении дня, будто именно он делал ремонт, клеил эти чёртовы обои, и мыл эту бесконечно грязную квартиру от бесчисленного количества проходящих апрельских лап…

Я не сплю с собаками, потому что я – Лидер в их стае! Я – сильный и самоуверенный Вожак и мое мнение, это Закон и железное Слово! Все мои собаки, кто меня слышит и помнит в этом доме, должны знать, что спорить и претендовать на мой статус Вожака – бесполезно! Мое – есть мое! Только я решаю, кому из собак - где спать, что есть, и как жить. Они зависят от меня, а не я от них.

И именно тогда я поджимаю свои ноги, только потому, что кто-то храпит и развалился поперек кровати: спи, собака, спи… Я не сплю с собаками, собаки спят со мной…

КатеринаЧ
   

https://web.facebook.com/photo.php?fbid … amp;type=3

Отредактировано сева (13-11-2015 21:14:03)

Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку))))

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.
ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!

http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc

Отредактировано Хельхаус и Х... (18-12-2015 00:52:51)

Главное и доски уже прибиты, и кирпич сверху лежит ))))) ох, молодец какой )))) умора))))))))))

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В ринге.

Военные олени Санта-Клауса
Американская инженерная компания Boston Dynamics опубликовала видеооткрытку по случаю наступающих рождественских праздников.

Отредактировано ludmila (24-12-2015 15:38:06)

"Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты!
Всё сама себе куплю. Увеличь зарплату!"
__________________

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и  чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после  очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха.  Она стала махать руками
в сторону деда и открывать  судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб  они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У  меня еще есть!". Но кондукторша 
этого уже не услышала, потому что,  закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

"Я тебе ДОВЕРЯЮ!"

фото Анжелы Пожар.